Da ich von allem nichts verstehe, rede ich überall mit

Weihnachten ist vorbei. Was bleibt sind die Geschenke. Ich muss sagen, dass ich in diesem Jahr wirklich gut beschenkt wurde - das gleicht die Tatsache, dass an Heiligabend eine Gardinenstange auf mich herabgestürzt ist, ganz gut wieder aus. Im Prinzip hatte die Gardinenstange auch nichts mit Weihnachten zu tun, man sollte sich prinzipiell nie mit dem vollen Gewicht auf einen Vorhang setzen, aber das mir so etwas an Weihnachten passiert, ist ein persönliches, gottgegebenes Talent von mir. Von wegen Ruhe und Besinnlichkeit! Erst feiern, dann was kaputtmachen!

Nun gut, bis auf die Harakiri-Gardinenstange (nein, ich habe mich nicht wehgetan, danke der Nachfrage!), gab es keine größeren Weihnachtskatastrophen. Auch Illusionen wurden keine zerstört, meine beiden Zwillings-Cousinen glauben immer noch an den Weihnachtsmann ("and the Oscar goes to..."), allerdings kommen ihnen langsam Zweifel. So fragte doch eine der beiden Wichte diesmal recht misstrauisch, warum eigentlich alle in der Familie den Weihnachtsmann sehen dürften, nur sie und ihre Schwester nicht. Antwort ihrer Mutter: "weil wir schon erwachsen sind!" Sorry, aber was soll das denn für eine Antwort sein!!!??? Letztlich ist das nur eine andere Formulierung für "Halt den Mund und geh spielen!" Wenn ein Kind über eine solche Antwort nachdenkt, könnte es zu dem Schluss kommen, dass der Weihnachtsmann keine Kinder mag oder Angst vor ihnen hat. Und wann ist man eigentlich erwachsen genug, um den Weihnachtsmann sehen zu dürfen? Gibt es dafür einen speziellen Initiationsritus?

Am schlimmsten ist jedoch die Tatsache, dass nach solchen erinnerungswürdigen Kleinkindermomenten immer die sechs gefürchteten Worte aus dem Mund meiner Mutter kommen: "Als ihr damals so alt wart..." Ja, herrlich! Wenn sie schon dabei ist, kann sie auch gleich das Babyfoto von mir herumzeigen, auf dem ich in der Badewanne sitze, mit einem Haufen Schaum auf dem Kopf, und versuche einen Waschlappen zu verspeisen. Es ist immer wieder erstaunlich, dass sich meine Mutter nicht merken kann, wie meine Studienfächer heißen, aber noch haargenau weiß, was ich mit drei Jahren in einem Wartezimmer über einen dicken Mann gesagt habe ("Mama, bekommt der Mann da auch ein Baby?").

Also dann, bis zum nächsten Jahr ...