Da ich von allem nichts verstehe, rede ich überall mit

Es gibt Dinge, die gehören einfach zu jedem deutschen Haushalt dazu: horrende Schulden, mindestens ein nerviges Familienmitglied, das, egal wie oft man es in der Pampa aussetzt, immer wieder nach Hause zurückfindet, und natürlich die Wunder der Technik. Die Quizfrage lautet nun, welches technische Gerät in einem normalen Haushalt wohl das gefährlichste ist.

Als besonders bedrohlich wird in der Regel der Fernseher eingestuft. Schließlich hat die Wissenschaft längst festgestellt, dass das Fernsehen blöd und gewalttätig macht und bei zu häufiger Benutzung zu Fettleibigkeit und zum Quadrataugen-Syndrom führt. Ganz davon abgesehen kann man wirklich ernsthafte gesundheitliche Schäden davontragen, wenn einem so ein handelsüblicher Fernseher volle Kanne an die Birne gepfeffert wird. Als gefährlich gilt auch die Mikrowelle, die in jedem Haushalt das Gerät ist, welches einem Atomreaktor am nächsten kommt. Immer wieder unterschätzt wird leider auch das Bügeleisen. Die Medien suggerieren uns ja gerne, dass so ein Bügeleisen heftige Schmerzen verursacht, wenn man es im eingeschalteten und somit erwärmten Zustand berührt, aber, liebe Leute, so ein Bügeleisen tut genauso weh, wenn man es ausgeschaltet übergebraten bekommt. Gut, es versengt einem dann nicht die Haare, aber die Beule ist trotzdem hässlich.

Das wirklich fieseste, gefährlichste und mit Abstand bösartigste Gerät in jedem Haushalt ist jedoch ... der Kühlschrank. Oh ja, so ein Kühlschrank wirkt auf den ersten Blick harmlos, geradezu verführerisch und markiert immer den COOLEN (Anmerkung der Autorin: ich bin sehr stolz auf dieses geschickte Wortspiel Anmerkung Ende), aber das ist alles nichts als berechnende Täuschung. Im Grunde ist so ein Kühlschrank wie eine Pralinenschachtel - man weiß nie, was man bekommt. Wenn man die Tür des Kühlschrankes öffnet, kann einem eine volle Flasche Knoblauchsauce entgegenfliegen, auf den Fuss fallen und sämtliche Zehen zerschmettern. Genauso gut kann jedoch die Packung mit dem Quark rauspurzeln, auf dem Boden zerplatzen und die ganze Küche in ein liebliches, leider hochgradig verderbliches weiß tauchen. An ganz besonderen Tagen kann auch schon mal der 5 Kilo schwere Hackbraten fliegen lernen. Ach ja, ob ein Elefant im Kühlschrank war, erkennt man an den Spuren in der Butter.

Am Wochenende durfte ich dann die Erfahrung machen, dass so ein verdammter Kühlschrank auch noch beißen kann. Ich wollte mir bloß einen harmlosen, kleinen Pudding herausholen, fasste nach dem Griff des Kühlschrankes und spürte plötzlich einen wirklich fiesen Schmerz. Sofort quoll unter dem Fingernagel des rechten Zeigefingers Blut hervor und ein langes, spitzes Etwas lugte heraus, dass ich bei näherer Betrachtung als ein Stück Holz von der Tür des Kühlschrankes identifizieren konnte. Ich danke dem Herrn Professor Pin Zette für die Erfindung der Pinzette. Himmelherrgott, tat das weh!

In der guten alten Zeit der Hexenverfolgung war es eine effektive Foltermethode, den Anklagten Holzspitzen unter die Fingelnägeln zu rammen, jetzt weiß ich, warum.

Den Pudding habe ich mir trotzdem geholt. Man muss einem Kühlschrank zeigen, wer die Frau im Haus ist!

Ich würd´ den Pudding auch nicht hergeben wollen... Da muss man so einem Kühlschrank auch mal ein bißchen Verständnis entgegenbringen!